Замашки особо смышлёных особ. Сборник романов и повестей для чтения в жаркий летний день - Виолетта Лосева

ОНА: – Я буду дома часов в 10… Ты позволишь мне поделиться с тобой впечатлениями об услышанном?

ОН: – Конечно. Споем дуэтом…

ОНА: – Размер груди тут совершенно некстати.

ОН: – Надо же было выбить тебя из мирного настроя. Я же пират все-таки. Хотя, если ты принципиально против… Тогда… Все. Беги.

ОНА: – Я же барышня! Не выбъешь ты меня, дорогой, из мирного настроя.

Я приняла СВОЕ решение!

В вашем возрасте, месье, уже пора размер определять на расстоянии.

Побегу, пожалуй.

Пока ты еще чего-нибудь не спросил.

Спасибо, что был со мной, любимый.

ОН: – Хорошая попытка укусить.

ОНА: – До вечера, мое солнышко… Я буду скучать и думать о тебе…

Пауза…

А тем временем…

Счастье без передышки

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

– А ты веришь в чудеса? – спросила подружка мага.

– Конечно, – улыбнулся он, – Но одной веры маловато будет…

Если ты молишься о дожде, который должен спасти твой урожай, носи с собой зонтик…

Иначе, зачем молиться?

***

– Смотри, опять заметка: «Десять шагов к успеху».

– Допиши там: сделайте эти десять шагов легкой походкой)))

***

– А ты не слишком задираешь нос на работе, мой любимый?

– О-о-о, я очень сильно задираю нос! У нас все там задирают носы.

Если не задирать – будешь в «отстающих».

– Ты мне очень хорошо объяснил. Тогда, конечно, нужно задирать…

***

– Хочется чего-то нового…

– Каждый день ты просыпаешься и перед тобой – 24 совершенно новеньких часа… Пользуйся!

***

– Мне как-то невесело, – сказала подружка мага.

– Счастье не может быть без передышки, – ответил он.

***

– Прыгнуть с парашютом может каждый. Нужно только, чтоб у него был парашют, и было, откуда прыгать.

– Прыгнуть с парашютом и остаться в живых может только тот, кто знает правила… Или имеет опыт…

– А прыгнуть с парашютом, остаться в живых и получить от этого кайф, это и есть высший пилотаж…

– Мы с тобой очень-очень правы.

– Согласен.

***

– Я не помню, кто сказал, но звучит это примерно так: «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее».

– Ну вот, значит опять виноват ты.

– Ладно, если так, то пусть будет…

***

– Любимый, а как ты относишься к легкомысленным женщинам? Я имею в виду тех, которые постоянно «ахают» и все забывают?

– Да, вообще-то, никак… Это просто мода такая… В одно время модно быть сильной, в другое – невзрачной… Я не слежу за модой…

– Как хорошо…

8-я бессонная ночь:

Будем дружить

ОНА: – Скатерть белая… залита вином… все цыгане спят… Ну и так далее.

Или вот еще: на прощанье шаль с каймою… на груди моей связал…

Что ты там про грудь спрашивал?

А почему ты всем на обозрение – в профайле – все про IQ да IQ, а мне – про грудь?

Может, ты ко мне неравнодушен?)

ОН: – Ну если я буду тебя по айкью гонять, то до остальных мест точно не доберусь.

Как там твое караоке?

ОНА: – А если не будешь гонять, то, думаешь, доберешься?

Мое караоке было прекрасным.

ОН: – Не доберусь, так не доберусь. Будем дружить. Но хочу добраться.

ОНА: – Я вот размышляю, милый… Сейчас зима, а наша встреча будет, наверное, летом… а то зимой, в парке… я же буду в верхней одежде… и тебе не придется увидеть мое декольте и все остальное, что тебя так интересует…

Прямо не знаю… Потерпишь до лета?

ОН: – Да не хотелось бы. Планировал быстрее.

ОНА: – Да и мне не хотелось бы… А что делать?

Пауза

ОНА: – Ну где же ты, мой герой? Я тебя чем-то обидела?

ОН: – Да нет. Я не обидчивый пират. Просто думаю о том, какой у нас будет секс.

ОНА: – «Я стала ведьмой от горя и печали…» Ты занят?

Если занят – я отстану: не могу тебя делить ни с кем. Даже с трактатами…

Пауза

ОНА: – Прочитала еще раз внимательно твою анкету – там написано что-то вроде «при нормальном общении»…

Наше общение, конечно «нормальным» не назовешь.

Давай работать над этим, мой любимый пират?

Пауза

ОНА: – Буду писать, пока не ответишь.

Пауза

ОНА: – Давай представим, милый, как произойдет наша первая встреча – еще до лета! (ты меня так обнадежил!!!)

Как ты относишься к чулкам в сеточку?

Или все-таки джинсы?

Или мне перечитать Канта накануне и поговорим о категорическом императиве?

Ой, я уже так завожусь!

Пауза

ОНА: – Видишь, как на меня действуют старинные романсы! Пригласи меня в филармонию или в органный зал – ты меня вообще не узнаешь!!!

Пауза

ОНА: – А-а-а, я поняла, наконец, почему ты не отзываешься…!!!

Ты занимаешься сексом сейчас и думаешь, какой секс будет у нас… Правильно?

Пираты – они всегда так, выйдут на сушу – и кидаются на каждую юбку.

А потом пишут про айкью…

Пауза

ОНА: – Не пора ли мне капризно надуть губки?

Как ты считаешь, любовь моя виртуальная?)

ОН:

1. Джинсы не люблю на женщинах.

2. Перезагружался.

3. Я пошел в душ.

4. Ты обещала быть кошечкой – а творишь опять черт знает что.

5. Просто целую.

ОНА: – А в душ ты ходишь, обычно, ДО или ПОСЛЕ? Или ВМЕСТО?

Ну и что же я такого творю?

Да я такой настоящей кошечкой – в жизни не была!!!

«Просто целую» – мне понравилось.

Приходи после душа и поцелуй меня еще разок!)

ОН: – Я наблюдаю у тебя четкие признаки нарастающей влюбленности.

Надо начинать тебя разочаровывать… Спокойной ночи…

ОНА: – Ладно, целуй – и я тоже пойду… С признаками разберемся завтра.

ОН: – Целую… В щечку… и дальше… А теперь ложись и спокойно спи, а то еще и отшлепаю…

ОНА: – «И дальше» было лишним в этом списке. Но разочаруюсь я в тебе только тогда, когда сама захочу разочароваться, так что не старайся.

Ну и разве я смогу спокойно спать после того, как ты обещал меня еще и отшлепать?

Я уж не знаю, что мне делать: так, как вчера – тебе не понравилось, сегодня – как будто тоже…

Ты уже вышел из душа? Чистенький, посвежевший и ароматный?

ОН: – Уже вышел.

ОНА: – Я уж и не надеялась сегодня получить от тебя весточку, мое счастье.

ОН: – Совсем от рук отбилась. Уже и не ждет…

ОНА: – Чтоб я от рук отбилась – нужно сначала, чтобы я к ним прибилась…

А я бьюсь-бьюсь, и никакого толку.

Пошла уничтожать джинсы из гардероба – у меня их восемь штук. Выброшу все!!!

ОН: – Подожди. Вдруг еще какой пиратишка заглянет на огонек.

Тогда придется ажурные чулки выбрасывать.

ОНА: – Да я уже поняла, как с вами непросто… Уж как я стараюсь.

Просто уже виртуально «отдалась» не один раз… А вы так суровы…

Мне другие пиратишки не нужны… Ты… только ты в моих мыслях…

ОН: – Отдалась уже? А я все думаю, что это было.

ОНА: – Надо будет еще поработать над этим. Я, как всякая кошечка, царапаться умею…

ОН: – Орально?

ОНА: – Слушай, мой милый и ласковый (после душа) – о сексе и всех остальных местах и органах – не я первая завела разговор…

Я только, как умная девочка, подхватила мысль и немножко ее развила.

Ты как будто злишься?

ОН: – Да нет. Честно…

Я ж понимаю – какой между нами секс?

Скорее всего, это ты злишься…

Я этим не заморачиваюсь ничуть, котенок.

ОНА: – Действительно, какой!!!???

И дальше не заморачивайся такими пустяками)

Я не могу злиться на тебя… Не смею…

Тем более, ты обещал встретиться со мной еще до лета… Я готова подкорректировать к твоему приезду все, что в моих силах.

Только скажи – ЧТО!

И давай встречаться скорее, а то вдруг случиться такая беда, что я найду работу (а работе я отдаюсь с еще бОльшей страстью) и придется нам видеться только по ночам.

Ты же тогда не увидишь главного!

Я имею в виду айкью, конечно.

ОН: – Спокойной ночи. Об айкью не волнуйся – один размер груди повышает его на 20 пунктов в моих глазах.

ОНА: – Вот скажи мне серьезно: «Дианочка, отстань, я занят, мне нужно доделать важную работу – и ты это должна понять. Две блондинки ждут своей очереди, опять же.

Приходи завтра, моя девочка, не испытывай мое терпенье.

Я тебя уже поцеловал во все возможные и невозможные места, а ты все не угомонишься»…